母子分離不安

バーストラウマ

母子分離不安とは ― あなたがずっと求めていた「安心」の正体

母子分離不安とは

人は、お母さんのお腹の中からこの世界へ一歩踏み出したその時から、特別な繋がりを求め始めます。
お腹の中という、完全に守られた一体感。そこから離れる体験は、赤ちゃんにとって人生で最初の「自立」への挑戦でもあります。

お母さんのお腹の中で完全に守られ、一体感の中にいた赤ちゃんが、この世に生まれる。それは周りからすると「喜び」であると同時に、赤ちゃんにとっては初めての「喪失体験」でもあります。

生まれた時に感じた「不安」や「淋しさ」は、本人も気づかないまま、人生のいろいろな場面に顔を出すことがあります。でもそれは、あなたや赤ちゃんがおかしいのではなく、誰もが持つ「心の仕組み」のひとつです。

特に、赤ちゃんとの分離の期間が長ければ長いほど、「どうせ来てくれない」という無力感や、「愛されていない」「淋しい」という思いを、何層も深く持つことがあります。

母子分離不安が現れる場面

母子分離不安は、人生のあらゆる場面に姿を変えて現れます。赤ちゃんの頃の「後追い」から、行き渋り・不登校、漠然とした不安感、依存症、大人の恋愛や精神的な症状まで。一見つながりがないように見える悩みの根っこに、同じ「分離の痛み」が潜んでいます。

赤ちゃん・子どもに現れるサイン

後追いがひどい

今まではなんともなかったのに、ある日あるきっかけで、この世の終わりというくらい泣き始めることがあります。
お母さんの姿が見えなくなった瞬間、「もう二度と会えないのでは」と、生まれた時のあの感覚を思い出しているのかもしれません。激しくしがみついて泣くこともあります。

そんな時は、どんなに小さな赤ちゃんにでも、こう言葉をかけてあげてください。
「心は繋がっているよ。ちゃんと○○時に迎えに行くよ。いっぱい泣いていいからね。」
泣きながらも、だんだんと安心していきます。

おっぱいの長飲み

「さっき飲んだのに、またおっぱい？」
子どもは何かで不安な時、「自分はダメだ」「嫌われた？」と感じた時、暇な時、お腹がすいていないのにおっぱいを求めることがあります。

そういう時は「おっぱいで繋がらなくても、心でちゃんと繋がってるよ」と伝えてあげると、だんだん安心していく――そんなケースがありました。

大人がストレスを感じた時、つい甘いものに手を出したくなるのと同じ仕組みです。

お酒・たばこ・甘いものをやめられないのは、もしかしたら「まだ、おっぱい飲みたかった」と思っている「子どもの自分」が、心の奥にたくさんいるのかもしれませんね。

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ママのおっぱいや抱っこを嫌がる

お父さんやおばあちゃんにはニコニコと抱っこされるのに、お母さんがおっぱいをあげようとすると「ふん！」と顔を背けて嫌がる。お母さんが抱っこすると、のけぞって泣く。

そんなケースがありました。
この赤ちゃんは、生まれてから5日間、新生児室に預かってもらっていました。お母さんは心の仕組みをまだ知らなかったので、その間、ほとんど会いに行くことができませんでした。

信じられないかもしれませんが、赤ちゃんはお母さんに怒っていたのです。

「愛されてない」「嫌われた」という思い込みを持ってしまっていました。そこで、その勘違いを伝えながら抱っこしてあげるようアドバイスしました。すると赤ちゃんはいっぱい怒り泣きをし、泣き止んだあと、片方だけおっぱいを飲んでくれました。翌日も泣いて、今度は両方飲んでくれました。

「この子はおっぱい嫌いなんだからミルクにしなさい」と周りからさんざん言われながらも、諦めずに続けたお母さん。「頑張って本当によかった」と言っていました。

生まれた時から、赤ちゃんは感情を抑えてフタをしていることがあります。少し手ごわいこともありますが、しばらく怒り泣きのあと、悲しそうに泣きます。その感情の下に「愛されてない」という思い込みが潜んでいます。そこを解放することで、おっぱいや抱っこを嫌がらなくなります。

目が合わない

先ほどの「ママのおっぱいや抱っこを嫌がる」と同じように、特にお母さんと目が合わないことが多いです。
大人でも、腹を立てている相手とは目を合わせたくない、ですよね。赤ちゃんも同じです。「愛されてない。嫌われてる」という思い込みと恨みを解放すると、しっかり目が合うようになります。そして、言葉がなくても心が繋がっている感覚を、お母さんも赤ちゃんも実感できるようになります。

行き渋り

保育園や幼稚園の入学式から激しく泣いて嫌がる。最初はよかったのに、長い休みのあとから行き渋るようになった。下の子が生まれてから、急に嫌がるようになった。インフルエンザで休んだあとから、行けなくなった。
小学校の宿泊学習や修学旅行を不安がっている。行ったはいいけれど、夜になって先生から連絡が来て、迎えに行き連れて帰ってきた。

さまざまなケースを見てきましたが、これらの原因のほとんどは、母子分離不安でした。
家がある意味「子宮がわり」、園や学校はまるで「新生児室」。「子宮に還りたい」という気持ちが、行き渋りという形で現れていたのです。

でも、大丈夫です。行き渋りにも、ちゃんと仕組みがあります。「魔法の言葉」を唱えることで、子どもは不安と向き合い、楽しい思い出をつくることができます。ママも子どもも達成感を感じられる日が、必ず来ます。

お母さんに現れるサイン

出産や子育てをきっかけに、それまで潜伏していた感情、バーストラウマやインナーチャイルドが色濃く出てきてしまうことがあります。その仕組みを知らなかったために、「お母さんなのに、なんでこんな気持ちになるの？」と自分を責めてきた方がたくさんいます。または、周りからも責められているように感じてきた方も。

でも、あなたは悪くない。あなたが感じていることには、ちゃんと理由があります。

子どもを愛せない

「愛したいのに、うまくできない」と感じることは、お母さんとして失格なのではありません。お母さん自身の中に、まだ癒されていない小さな自分がいるサインです。心の深いところでは、ちゃんと子どものことを愛しています。安心して自分と向き合い、癒していくことで変わっていきます。

子どもに触れられたくない

お母さん自身が、自分の母親に「嫌われてる」「わかってくれなかった」「関心を持ってくれなかった」「甘えられなかった」という痛みを持っていたり、自分の本音やネガティブな感情を嫌っていると、「子どもに触れられるのがイヤ」になることがあります。また、下の子が生まれてから、上の子に対してものすごい怒りが出てくることもあります。
表面的には母親とうまくいっていても、好きであっても、夫との関係や子どもとの関係で、深層意識に眠っていた感情が表面化してきます。

子どもは自分のことしか考えられません。無条件に、全力で甘えてきます。
「私はそれができなかった」――ある意味、うらやましい。その未熟さを、許せない。だからどんなに小さい子どもにでも怒りをぶつけてしまい、あとで罪悪感に苦しむ。

夫に対しても「甘えてる！ダラダラして！」と不満を感じることがあるのも、同じ仕組みからきています。
これはあなたが悪いのではありません。インナーチャイルドを癒すことで、この怒りはおさまっていきます。

上の子を愛せない

下の子が生まれてから、上の子を愛せない。生まれるまではこんな気持ちにならなかったのに。下の子は無条件でかわいいのに、上の子は憎らしくて触られるのもイヤ。そんな自分に罪悪感。お母さん失格だと思ってしまう。
でも、これはあなたが冷たい人間なのではありません。

実は、子どもの頃の自分を上の子に投影しています。愛せないのは上の子ではなく、自分の「子ども心（インナーチャイルド）」です。

上の子のどんな性質が受け入れられないか、書き出してみると見えてきます。
たとえば――
もう大きいのに甘えてくる。自分でできるのに「やって」という。大人の顔色をうかがっている。怒られるとビクビクしている。注目してもらおうとしている。かまってオーラがうざい。

そのどれもが、かつての「幼い自分」の姿かもしれません。
そのイメージの中の小さな自分に、こう言ってあげましょう。
「まだ好きになれないけど、ここにいていいよ」
「淋しかったね。かまってほしかったね。見てほしかったよね」

胸の中に、そのままそっと居場所を作ってあげてください。すると「わかってもらえた！」と安心して、イヤな気持ちがだんだん少なくなっていきます。

産後うつ

出産は喜びです。でも、産んだお母さんにとっては、同時に大きな「喪失」でもあります。
お腹の中に約40週いた赤ちゃんが生まれるということは、母子分離不安という大きな喪失の感情が表面化するということ。強い不安感、自己否定、自己嫌悪、劣等感が押し寄せてきて、「どうしてこんな感情が出てくるんだろう。これから子育てしなければいけないのに。私は母親失格？」と、強く自分を責めます。周りにも理解してもらえず、この気持ちを誰にも言えずに飲み込んでしまうことがたくさんあります。

産後は、実は、お母さん自身のバーストラウマが色濃く出てくる時期です。

赤ちゃんを産んだのに、自分が「赤ちゃん返り」してしまいます。赤ちゃんに泣かれると責められているように感じる。ちょっと湿疹が出ただけで母親失格だと思ってしまう。私が産んだのに、赤ちゃんをチヤホヤしている周りがイヤ。「誰に似てる」「この目は何々家の目だ」――うるさい！私の世話を先にしてよ！

そんな、びっくりするくらい幼い感情が出てくるケースが、たくさんありました。
でも、これはあなたがおかしいのではありません。深層意識にいる「赤ちゃんごころ」が感じている感情です。今のあなたではなく、ずっと抱えてきた小さな自分が、やっと声を上げているのです。

産後は、一番サポートが必要な時期。そして、大きな癒しと成長のチャンスでもあります。
泣いて泣いて止まらなくても、さらにいっぱい泣いてください。焦りや不安が出てきたら、全部感じて味わってください。必ず溶けて消えていきます。

母親業は始まったばかり。たくさんの人に支えられ、甘えさせてもらいながら、完璧を求めない―― そんなスタンスで子育てを楽しんでいいのです。

恋愛・パートナーシップで現れるパターン

人を好きになる。大好き、愛してると思う。ずっと一緒にいたいと思う。幸せを感じる。
と同時に、いつかこれが壊れるのではないか、失うのが怖い、嫌われるのが怖い――そんな不安が、じわじわと襲ってきます。

恋愛は、10代も、30代・40代も、50代・60代も、全く同じ痛みが出てきます。これが「母子分離不安」です。
寝ても覚めても頭の中は相手のことと、怒り・恐怖・嫉妬・不安・淋しさで埋め尽くされている。目の前のことに集中できない。

または、惚れっぽい。ジムのトレーナーにぽっとしてしまう。息子のサッカーのコーチにぽっとしてしまう。今のパートナーに欠点を見つけたら、すぐ他を探してしまう。
これらも、相手に絶対的な安心安全を求め、ストレスを感じたらすぐ嫌悪になる「赤ちゃんごころ」が原因です。相手を子宮がわり、お母さんがわりにしているのです。

母子分離不安を癒すことで、だんだん大人の心が育ち、成熟した関係を築けるようになります。

LINEの返事が遅いと不安になる・常に一緒にいたい

パートナーとの距離が少しでも開くと、赤ちゃんの頃のお母さんと「離れた恐怖」が蘇り、感情に支配され、不安でいっぱいになってしまいます。

漠然とした不安が消えない

母子分離の不安と、出産時に母親が何らかの処置を受けていて「何が起きているのかわからなかった」時の感情が重なっている場合があります。

ケンカが絶えない

「こうしてほしい！」「なんでこうしてくれないの！」と要求し合うのは、お互いが「赤ちゃんモード」になっている状態。もらえて当たり前、まだ足りない、もっとほしい ―― もらえているのにザル状態。

「赤ちゃん心」を育てていくことで、ケンカの回数は減っていきます。

親密になるのが怖い

拒絶される恐れ、否定される恐れからきています。深層意識に依存やわがままなど「ブラックな自分」を持っていることを薄々知っていて、そんな醜い自分を相手は嫌うのでは？と怖がっています。

まずは自分のブラックな部分を知り、受け入れる。自分と友達になる。すると人とも深くコミュニケーションがとれ、親密な関係を築けるようになります。

拒絶されるのが怖い

人から頼まれると断れません。相手にイヤな思いをさせるくらいなら自分が我慢しよう、と自分にウソをつき、自分を裏切っています。

どんな気持ちや感情も全部まずは肯定する。自分を大切にする。そこから始めていきましょう。

精神的な症状・体調不良として現れるもの

心の深いところにある母子分離不安は、精神的な症状や体調不良という形で現れることがあります。「なぜこうなるのかわからない」と長年悩んできた症状の根っこに、分離の痛みが潜んでいるケースが少なくありません。

10,000件超のセラピーの中で、様々な症状と母子分離不安のつながりを見てきました。気になる方は、お気軽にお問い合わせください。

→ お問い合わせはこちら

必ず、癒せます ― 西谷真美より

母子分離不安は、胎児期・出産時・出産後の体験で生まれた「否定的な思い込み」からきています。

何層にも重なった感情の下に潜んでいる「思い込みや勘違い」に気づき、「本当は愛されていた」という真実に触れることで、心に平安や安心感が広がっていきます。ずっと探し求めていた「居場所」は自分の中にあった――そのことを、心の底から実感できるようになります。

幼ければ幼いほど癒しは早く進みますが、何歳からでも可能です。

体験から生まれたメソッド

私自身、子どもの頃からずっと、母子分離不安の感情に悩まされてきました。

失恋した時、すべてが消えてしまうような恐怖を感じ、何年も引きずっていました。親元を離れる時、嬉しくて開放的な気持ちと、胸が押しつぶされそうな苦しさが同時にあって、涙が出るのが恥ずかしくて必死に我慢していたこともありました。「この漠然とした不安はなんだろう？どうしたらなくなるのだろう」と、ずっと悩んでいました。

それらがいっきに出てきたのは、最初の子、長男を産んだあとでした。

長男は、予定より早く、妊娠33週、1800グラムで逆子のまま生まれました。出産後、抱っこもできず、すぐに別の病院へ搬送され、あれほど苦しんだ陣痛と出産も、そばに赤ちゃんがいないことで「私は本当に産んだのだろうか？」と、「母親になった」実感が湧きませんでした。

退院してからも、ずっと息子との間に距離があるような感覚が続きました。母親としての実感がなかなかわかず、そんな自分を責めていました。だから周りからも責められているように感じて、苦しかった。

6日後に退院し、1時間半かけて長男のいる病院へ会いに行き、初めて保育器に入っている姿を見た時、私は泣き崩れました。チューブだらけで痛々しい小さな赤ちゃん。泣きながら保育器の中に手を伸ばし触れると、薄っすらと目を開けて私を見てくれた――その姿は、今思い出しても涙が溢れます。

「もっとお腹の中にいさせてあげたかった」「妊娠中、私がもっと気をつけていれば」と自分を責める思いは、何十年経っても消えることはありませんでした。赤ちゃんを産んだのに、自分が「赤ちゃん」になっていたことに気づいたのは、この仕事を始めて18年以上経ってからでした。

人生の中で、何度も私自身の母子分離不安を癒す出来事が起こり、身悶えするほどの苦しい感情を何度も体験し、乗り越えてきました。そして、どうすれば乗り越えられるのかが、わかりました。

私自身のバーストラウマを癒し、長男・次男・三男、そして家族のバーストラウマも癒してきました。癒されると、見える景色が変わります。自分の人生に挑戦できるようになり、人生を楽しめるようになります。

私と私の大切な家族、そして出会ったたくさんのクライアントさんや生徒さんから教えてもらったことを、余すことなくお伝えしています。

このページを読んで、恐怖を感じたり、言葉にできない感情が渦巻いたり、「私はこんな産み方をしてしまった」と罪悪感に襲われた方へ。

でも、大丈夫です。本当に、大丈夫なのです。

母子分離不安を癒し、乗り越えることで、人生はもっと楽しく、もっと大胆になれます。そんな安心感と希望を、世界中に広げていきたいと思っています。

心理セラピスト　西谷真美