第一子あるあるストーリー｜Vol.02【私が先に頑張ってきたのに】

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【私が先に頑張ってきたのに】

​長年勤めた職場。
私が入った頃は、まだ創業期だった。​

会社が始まったばかりで、マニュアルもない。
詳しく教えてくれる人もいない。​

試行錯誤しながら、手探りでここまで進んできた。​

十数年経って、ようやく会社の形ができてきた。​

あの頃、一緒に悪戦苦闘した仲間とは、
今でも時々飲みに行っては、​

「あの頃は大変だったよね」なんて笑いながら話す。​

​

会社はどんどん成長していった。​

私も少しずつ立場が上がり、役職がついた。​

「あの頃の苦労を乗り越えてきて、本当によかった」
そう思っていた。

​

後から入ってきた社員を指導した。​
お客様対応もした。
集客もした。​
時間を忘れるほど働いた。​

本当に、頑張ってきた。

​　​

そんなある日。​
私が天塩にかけて育ててきた後輩に、役職がついた。​

しかも、私より上の役職。​
給料も、私よりいいらしい。​

その瞬間、
今まで感じたことのない感情が、身体の中をぐるぐると渦巻いた。​

会社で顔を合わせるたび、まともな表情でいられない。​

そんな自分が嫌だった。
恥ずかしかった。​

そして、心の中では、
「創業期から頑張ってきたのは私なのに」
「なんで社長は、私じゃなくて後輩を選ぶの？」
そう思っていた。​

でも、誰にも相談できなかった。​

「そんなこと思ってるの？」そう言われるのが怖かった。

​　

私は、嫉妬している。
そう思うと、ますます自分が嫌になった。​

上の立場になればなるほど、
自分の本音は言えなくなっていった。​

​　

そして、ある日。
体調を崩した。​

私にとっては珍しいことだった。​
3日間、熱が出て休んだ。​

こんな休み方をしたことなんて、今までほとんどなかった。​

休んでいる間、今まで張りつめていた糸が、
プツンと切れたような感覚があった。​

そして自然と、
「もう、会社やめよう」という思いが湧いてきた。​

でも、すぐに頭の中で声がする。​

「これは逃げじゃない？」
「こんな状態で辞めていいの？」​

「これって嫉妬だよね？」
「ここを超えなくていいの？」​

でも、本当の気持ちは、
「もう疲れた……」だった。

​　

私は、創業期から本当によくやってきた。
会社にも、ようやく土台ができた。​

もしかしたら、私の役割は、
とっくに終わっていたのかもしれない。​

それでも私は、辞めるのが怖かった。

必要とされたかった。​　

「私がいないと…」
そう思って、ここにとどまっていたのかもしれない。​

​　

振り返ってみると、
私の人生には同じようなことが何度かあった。​

中学生の頃。​

仲の良かった友達が、他の子とも仲良くするようになった。
人気が出て、先生からも評価されるようになった。

そのとき私は、そっと身を引いた。

大学の頃もそうだった。​

サークルを立ち上げたのは私。
中心にいたのも私。

後から入ってきた人を育てて、
その人がリーダーの役割をできるようになった頃
私は、自分のほうが劣っているような気がして、

嘘をついて辞めた。

​　

── どうして私は、いつも同じところで苦しくなるんだろう。​

​　

私は、2つ下に弟がいる。​

もしかしたら幼い頃の、
母と弟と私の関係の中で癒されていないものが、
大人になった今も、「後から来た人に、私の場所を取られる」
という形で現れているのかもしれない。​

​　

■ 第一子あるある​

先に入った。
先に覚えた。​

先に頑張った。
先に道を作った。​

そして、後から来た人を育てた。​

なのに
その人が自分より評価されたとき、
なぜか苦しくなる。​

「私のほうが頑張ってきたのに」
「私が育てたのに」
「どうして私じゃないの？」​

そんな気持ちが出てくる。​

そして、その嫉妬を感じる自分を責めてしまう。​

でも、その奥には、
「私も、ずっと選ばれたかった」
「私の頑張りを、誰かに見てほしかった」
という思いがあるのかもしれない。

​　

そして、もう一つ。​

「私が先に作った場所を、誰かに取られたくない」
という思い。​

でも
誰かが私の後を歩けるようになったことは、
私が作ってきたものがなくなったことではない。​

私が先に道を作ったから、
その人は、その道を歩くことができた。​

そして、
私は「先にいた人」であることに、
しがみつかなくてもいいのかもしれない。

​　​

■ 育てた人が、自分を超えていく​

第一子の力は、
「私が一番でいること」ではなく、​

「自分が先に道をつくり、
後から来る人が、その道の先へ
進んでいけるようにする力」なのかもしれない。​

「私より上に行った後輩が憎い」
そう思った。​

悔しかった。
嫉妬した。​

だって、私はずっと頑張ってきたから。​

私が育てた人が、私より評価される。​　
私がつくってきた場所で、私より上の場所に立つ。​

そりゃ、悔しい。​

でも、それでいい。​

悔しかった自分を、無理に隠さなくていい。​
嫉妬した自分を、「未熟だった」と責めなくてもいい。​

私は、あの人のために
道をつくってきたわけじゃない。​

私は、自分の力で道をつくってきた。​

先に進んで、試行錯誤して、
何もないところから道をつくってきた。​

そして今、その道の先へ、あの人が進んでいく。​

それも、私がつくってきた道のひとつの続きなんだ。​

だから、もう、その人の前に立ち続けなくていい。​

譲っていい。
送り出していい。​

そして私は、また新しい道をつくっていけばいい。​

誰かに追い越されないために頑張るのではなく、
誰かに選ばれるために頑張るのでもなく、​　

私は、私の行きたい場所へ行くために、
新しい道をつくっていく。​

それが、
第一子として生きてきた私が、
これから使っていく力なのかもしれない。​

​　

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心理セラピスト　西谷 真美​

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